Дорогая Памела

ПАМЕЛА. Не лишайте меня удовольствия. Я, как ребенок, обожаю тут же все попробовать… (Открывает пробку, нюхает).
СОЛ напряженно смотрит на нее, приготовился к побегу.
Чудо!.. Я не наслаждалась таким ароматом уже много-много лет С тех пор как погиб мой муж. Только он мне делал такие доро­гие подарки. О, какая прелесть! Это надо отпраздновать… У меня где-то была припрятана наливка. Замечательная домашняя наливка. (Уходит в глубину сцены, роется там).
СОЛ (вытирая пот). Фу! Я думал, сейчас все сорвется… Но с ее обонянием ей можно было подсунуть и нашатырный спирт.
ГЛОРИЯ. Помолчите, Сол! Я отдала ей свои собственные духи.
СОЛ. Это благородно, деточка. Ты жертвуешь ради дела!
ГЛОРИЯ. А ты за это воруешь у меня деньги! (Размахивает купюрой). Я уже давно заметила, что кто-то залезает в мою сумку. Эту десятку я пометила… (надвигается на СОЛА).
СОЛ. Клянусь, я тут не причем. Я стащил ее из пальто Брэда. Это он тебя грабил.
ГЛОРИЯ. Подонки! Мерзавцы! С кем я связалась?!
ПАМЕЛА (роясь в глубине сцены). Опять воркуете?
СОЛ (шепотом). Кончай базлать!.. Если кто-то и спер де­сятку, то она вернулась на место целой и невредимой. Лишнее доказательство разумности природы!..
ПАМЕЛА (возвращается с бутылкой в руках). Посмотрите-ка что здесь написано?
ГЛОРИЯ. «Крысиный яд».
ПАМЕЛА. Да. Это она. Настоящая наливка из вишневых кос­точек. По рецепту моей бабушки. Сейчас я всем налью.
СОЛ (опасливо поглядывая на бутылку). Может быть, не стоит?
ПАМЕЛА. Нет. Все должны выпить… (Кричит за кулисы). Я сказала — все!
Появляется ЧЕЛОВЕК ТЕАТРА с пьесой и рюмкой в руках. ПАМЕЛА наливает и ему.
Друзья мои, я хочу произнести тост. Я была долгое время лише­на такой возможности, хотя, скажу честно, изредка и прикладывалась к этой бутылочке! Но вино, которое пьешь в одиночку — горькое вино. Недаром я храню его в такой посудине. А сегод­ня в этом доме праздник. У меня появились друзья… Добрые  хорошие люди, и я счастлива! И пусть Бог поможет осуществить­ся вашим надеждам и вознаградит вас за все!
СОЛ и ГЛОРИЯ поперхнулись. ПАМЕЛА и ЧЕЛОВЕК ТЕАТРА выпили с видимым удовольствием.
Картина вторая ,
Прошло несколько дней. То же самое помещение. ЧЕЛОВЕК ТЕАТРА читает ремарку, проверяя все ли соответствует ей на сцене.
ЧЕЛОВЕК ТЕАТРА. «Прошло несколько дней. Тот же заброшенный дом в районе трущоб. Подвальное помещение. Сейчас здесь никого нет, только кот Тэннер спит в углу. (Убеждается, что кот не месте). Резко распахивается дверь, быстро вбегает мужчина средних лет с саквоя…»
На этих словах в дверь врывается мужчина с саквояжем, его движения порывисты, на лице — кислая гримаса, которая бывает у людей, у ко­торых постоянно не хватает времени и здоровья Это — ВРАЧ.
ВРАЧ. Привет! Где пациентка?
ЧЕЛОВЕК ТЕАТРА. Подождите. Я не дочитал ремарку… (В зал). «…Вбегает мужчина средних лет с саквояжем…»
ВРАЧ. Ну, я уже вбежал!
ЧЕЛОВЕК ТЕАТРА. Подождите! (В зал, читая ремарку). «Его движения порывисты, на лице — кислая гримаса, которая бывает у людей, у которых постоянно не хватает  времени и здоро­вья…»
ВРАЧ. Нельзя ли поскорей? У меня на самом деле нет вре­мени… (Застонал, схватившись за шею). И радикулит!
ЧЕЛОВЕК ТЕАТРА. Это — врач.
ВРАЧ. Да. Я врач страхового агентства. Мне сообщили, что некая миссис (заглянул в блокнот) Памела Кронки хочет полу­чить у нас страховку. Я должен ее осмотреть.
ЧЕЛОВЕК ТЕАТРА. Сейчас позову. (В зал). Дело в том, что за границей получить страховку не так-то просто. Не то, что у нас! Там все сложно. Масса формальностей. Бюрократия.
ВРАЧ (взглянув на часы). Где пациентка?
ЧЕЛОВЕК ТЕАТРА. Я хочу объяснить публике, для чего ну­жен осмотр врача, прежде чем кто-то может застраховаться от несчастного случая…
ВРАЧ. Ну что ж тут непонятного? Ведь миссис Кронки хочет получить за себя 50 тысяч. Такие деньги дают за гибель только очень здорового человека…
ЧЕЛОВЕК ТЕАТРА (доволен ответом). Вот оно — истинное лицо Запада. Вот она  цена человеческой жизни… ВРАЧ. Между прочим, не так мало. Меня оценили всего в 15… (Застонал, схватился за шею). Проклятый радикулит! Где пациентка?
ЧЕЛОВЕК ТЕАТРА (кричит). Миссис Кронки! (Уходит).
Появляется ПАМЕЛА.
ПАМЕЛА (приветливо). Здравствуйте, доктор! я вас давно жду.
ВРАЧ (сухо). Я тоже. (Смотрит на нее проницательным взг­лядом).
ПАМЕЛА. Хотите чаю? У меня есть отличный китайский чай!
ВРАЧ. Я не пью чай. У меня от чая аллергия.
ПАМЕЛА. Не может быть. Вы знаете, у меня где-то есть отличное средство, от аллергии…
ВРАЧ. Миссис Кронки. Мне сообщили, что вы хотели бы за­страховаться на 50 тысяч. Сразу скажу, у вас этот номер не пройдет.
ПАМЕЛА. Почему?
ВРАЧ. Вы слишком пожилая женщина.
ПАМЕЛА. Доктор, вы такой симпатичный, зачем вы старае­тесь выглядеть неучтивым? У вас болит шея?
ДОКТОР. Сколько вам лет?
ПАМЕЛА. Не знаю. Думаю, 50.
ВРАЧ. Вы что, действительно не знаете сколько вам?
ПАМЕЛА. Я вижу, как вы страдаете, доктор. Я могу вам помочь.
ВРАЧ. Когда вы родились?
ПАМЕЛА. В сочельник.
ВРАЧ. Это не число.
ПАМЕЛА. Пожалуй. Но так удобней запоминать. Каждый раз, когда начинают колядовать, я считаю, что постарела на год.
ВРАЧ (нетерпеливо). У вас есть какие-нибудь документы, указывающие год рождения?
ПАМЕЛА. Есть, доктор. Эту справку мне дали в полиции. Там служит мой приятель… По этой справке мне 27 лет. Но мне кажется, что я старше…
ВРАЧ. Я должен вас осмотреть. (Открывает саквояж, достает фонендоскоп).
ПАМЕЛА. Пожалуйста, доктор. Только не стойте спиной к двери. Страшный сквозняк. Если бы вы согласились, я бы изба­вила вас от радикулита в секунду…
ВРАЧ (нервно). Помолчите! (Приставляет фонендоскоп к груди ПАМЕЛЫ). Покашляйте! Еще! У вас были заболевания дыха­тельных путей?
ПАМЕЛА. Нет.
ВРАЧ (нахмурился удивленно). Покашляйте еще, пожалуйста (Слушает. Качает головой. Снимает фонендоскоп, идет к выхо­ду). Продолжать осмотр бессмысленно. Я не могу выдать вам медицинскую справку для страховки.
ПАМЕЛА. Почему?
ВРАЧ (поворачивается к ПАМЕЛЕ). У вас в легких такой грохот, какого я еще никогда не слышал. Как можно скорее сделайте рентген. Через неделю будет поздно!
ПАМЕЛА (подходит к врачу). Я никогда в жизни не болела.
ВРАЧ. С такими легкими вы уже давно должны были умереть.
ПАМЕЛА. Господи! Я знаю, что это! (Лезет за пазуху и до­стает кошелек). Это кошелек для мелочи. Вы слушали мою ме­лочь.
ВРАЧ (берет кошелек, трясет его, слушает, кладет коше­лек на стол). Так. (Смотрит на ПАМЕЛУ и опять надевает фонендоскоп). Покашляйте, пожалуйста. (Удовлетворенно качает головой). Следите за моим пальцем. (Двигает палец вперед и назад перед ее глазами).
ПАМЕЛА (хихикает). Если бы вы не двигали пальцем, я бы видела его лучше.
ВРАЧ. Ладно. Попробуем заполнить бланк. (Садится за стол).
ПАМЕЛА. Только не спиной к двери. (Пересаживает его). Если бы вы согласились — один нажим на шейные позвонки…
ВРАЧ (орет). Оставьте меня в покое! (Стонет). Фамилия?
ПАМЕЛА. Кронки. Один нажим…
ВРАЧ. По буквам…
ПАМЕЛА. Ка… эр… о… Это помогает моему знакомому мяснику. Отличный парень. У него был сын-заика, его повесили. Убил кого-то. Я думаю, когда он вспоминает своего бедного мальчика, у него начинает болеть шея. Несправедливо вешать заик! Верно, доктор?
ВРАЧ. Кро…
ПАМЕЛА. …нки.
ВРАЧ. Рост. Вес.
ПАМЕЛА. Откуда ж мне знать такое, доктор?
ВРАЧ. Вы никогда не взвешивались?
ПАМЕЛА. В детстве. Я родилась толстым ребенком — четыре килограмма. Потом похудела. А рост? Обычный рост для женщины моего положения. Напишете — «сороковой размер».
ВРАЧ (хотел что-то возразить, обреченно махнул рукой). Особые приметы.
ПАМЕЛА. Я думаю, веселый характер. Люблю юмор, шутку…
ВРАЧ (хрипит). Миссис Кронки, я спрашиваю особые приме­ты на случай опознания при несчастном случае. Мы не умеем обследовать труп на чувство юмора! У вас есть родимые пятна? Или хотя бы одна нога чуть короче другой?..
ПАМЕЛА. Как назло — у меня все вровень.
ВРАЧ. Тогда пишу — «особых примет нет».
ПАМЕЛА. Подождите! Обидно не иметь особых примет… так вот погибнешь, а тебя даже близкие не признают… Знаете что, я сделаю себе татуировку: «Памела Кронки, 50 лет, адрес, страховая фирма, доктор…» Как вас зовут, сэр?
ВРАЧ. Меня, пожалуйста, в татуировку не вносите. И вооб­ще, миссис Кронки, если хотите, чтоб я заполнил бланк, поста­райтесь меньше говорить, я буду перечислять заболевания, а вы отвечайте только «да» или «нет».
ПАМЕЛА. Подождите. (Достает из-под вешалки рваное одея­ло). Эта комната как продувная труба. Ужасный сквозняк. Я не хочу, чтобы вы ушли отсюда совершенно простуженный. (Накидывает одеяло ему на плечи). Вот так-то лучше. (Протягивает ру­ки, чтобы вправить ему шейный позвонок).
Он замечает ее «порыв».
(Насвистывая, идет на свое место). Давайте ваши заболевания. (Садится на стул).
ВРАЧ. У вас когда-нибудь были судороги?
ПАМЕЛА. Нет.
ВРАЧ. На сердце не жалуетесь?
ПАМЕЛА. Нет.
ВРАЧ. желудок?
ПАМЕЛА. Нет.
ВРАЧ. Легкие?
ПАМЕЛА. Нет.
ВРАЧ. Приступы хандры?
ПАМЕЛА. Если вам станет жарко, скажите, я отодвину ке­росинку.
ВРАЧ. Приступы хандры?
ПАМЕЛА. Нет.
ВРАЧ. Печень?
ПАМЕЛА. Нет.
ВРАЧ. Почки?
ПАМЕЛА. Нет.
ВРАЧ. Мышечные боли?
ПАМЕЛА. Доктор, когда вы закончите со мной, вы не по­смотрите моего кота? Он во сне пускает слюни.
ВРАЧ. Мадам, я не ветеринар.
ПАМЕЛА. Доктор, а как вы догадались, что я не мадмуа­зель? (Хохочет по поводу собственной шутки). Ну что вы такой хмурый? Улыбнитесь! (хлопает его по плечу).
ВРАЧ (вскакивает рассерженный). Я ухожу!
ПАМЕЛА (встает, хватает его за пуговицу). Доктор, сядь­те, пожалуйста, вам вредны резкие движения!
ВРАЧ (показывает ей оторванную пуговицу). Ну, что вы наделали! Зачем вы оторвали пуговицу?
ПАМЕЛА. Я пришью. (Берет пуговицу. Толкает его, чтобы он сел). Я не допущу, чтобы вы вышли отсюда в незастегнутом пальто, в такую погоду. (Идет к бочке за иголкой и нитками). Посидите. Вы и моргнуть не успеете, как я ее пришью. Вы мо­жете продолжать свои вопросы.
ВРАЧ. Я забыл, на чем мы остановились.
ПАМЕЛА. На подагре. (Садится к столу).
ВРАЧ. Подагра?
ПАМЕЛА. Нет.
ВРАЧ. Желчный пузырь?